你是否認識這樣的人：無法接受任何批評，覺得别人不肯定他們就暴怒？稍微對他們有點建議，臉就垮下(xià)來，一(yī)整天悶悶不樂？或者網絡上有人留言讓他們不爽，就跟對方沒完沒了？

這種人，我(wǒ)(wǒ)們俗稱他有顆“玻璃心”，一(yī)碰就碎。

其實，每個人都有脆弱的時候。被甩了、考爛了、被拒絕了，這種時候人都會比較敏感，無論聽(tīng)到什麼話(huà)，都覺得是在指責自己，無論什麼事都是沖着你來，連安慰都像是反諷。

但對有些人來說，這樣的脆弱是常态。有顆玻璃心不代表有道德缺陷，隻是看待世界的方式跟其他人不太一(yī)樣。

相較于一(yī)般人，他們接收到任何回饋時（無論好、壞），更容易看做是對自己的肯定或否定，直接影響他們的自尊心。

這些人判斷事情的歸因時，也會比較傾向内部歸因而非外(wài)部歸因。

01

玻璃心的兩種反應

有玻璃心的人受到批評時，會覺得對方好像在直接否定他的能力或人格，嫌他沒有價值。可想而知(zhī)，這會引起各種不好的感覺，渾身的刺都會豎起來。

為了保護自尊，玻璃心的人有一(yī)種反應，就是不斷反駁對方說的話(huà)，甚至直接反過來攻擊對方。這些都是TA在怒吼：“你錯了！我(wǒ)(wǒ)其實很有價值！”

另一(yī)種玻璃心反應，則是冷漠的逃避、不去(qù)面對别人。他們不去(qù)争辯，也不解決事情，反而是離(lí)開(kāi)沖突的當下(xià)，逃避這些沖突，找地方舔自己的傷口，有時甚至躲在暗處反擊否定他的人。

02

造成玻璃心的成因

玻璃心主要是後天造成的。

首先，這跟早年的成長環境有關。

學者認為，成長階段如果父母過度控制或溺愛，讓孩子沒有機會建立完整的自我(wǒ)(wǒ)認知(zhī)，就容易造成玻璃心的特質。

有一(yī)種極端，就是“熊孩子”。

有些父母極度寵愛小(xiǎo)孩，孩子無論做了什麼都是正确的。他們不批評指正孩子的行為，也不接受别人的批評，以至于孩子長大(dà)後，面對别人的批評也無法接受。

另一(yī)種極端是演變為犯罪。從小(xiǎo)就被罵來罵去(qù)，父母親沒有準則，孩子也搞不清楚自己為什麼動不動就被罰，長大(dà)後就容易把打擊歸咎于自己造成。

所以，父母要學着讓孩子面對批評，并且教育孩子将批評轉化成對自己成長的機會教育。讓孩子知(zhī)道，批評指教是改進的過程，讓我(wǒ)(wǒ)們可以做得更好，否則我(wǒ)(wǒ)們還不知(zhī)道該怎麼改進呢！

同時也應該教導孩子，覺得别人是存心攻擊時，如何表達自己的不滿，甯可直接告訴對方：“我(wǒ)(wǒ)覺得你的話(huà)傷害了我(wǒ)(wǒ)”，而不是轉個彎、反過來攻擊别人，或是悶悶吞下(xià)來造成内傷。

我(wǒ)(wǒ)們都應該在成長過程中(zhōng)給孩子這個訓練，日後面對外(wài)人批評時，就比較可以有心智的彈性，把别人的回饋當成善意的提醒和進步的機會，也更容易成就真正穩固的自信。

不論是什麼樣的成因，玻璃心對自己不僅帶來憂郁、焦慮與不安，也可能為别人帶來一(yī)種強烈的負面情緒。

03

如何改善“玻璃心”

如果你發現自己就是那種很容易受傷的人，也不要跟自己太過不去(qù)。玻璃心是可以改變的。以下(xià)幾點，不管你有沒有玻璃心，都可以參考看看。

首先，你要培養自覺的能力。

下(xià)次當你意識到很不舒服的感覺，覺得别人在攻擊你的時候，先記住，察覺這個不舒服的感受。

把它握在手裡把玩一(yī)下(xià)：是的，這個感覺好難受啊！但為什麼我(wǒ)(wǒ)會這麼憤怒呢？這有道理嗎(ma)？還是它隻是個慣性的情緒反應？隻要稍微自覺一(yī)下(xià)，你自己也知(zhī)道，那些不舒服的感受跟對方的話(huà)，往往不成正比。

再來，你要鍛煉切換角度看事情的能力。

這需要運用一(yī)些假設和想像的本領。你可以設想：

如果是旁觀者，你會怎麼處理？

如果這個人批評的對象不是你，而是别人，你會怎麼建議他處理這件事？

你會發現，當我(wǒ)(wǒ)們切換一(yī)個角度的時候，許多原來的情緒就沒那麼強烈了。

然後，保持開(kāi)放(fàng)的心胸，别太快否定别人的意見。

想想看，攻擊别人對自己有沒有什麼實質的好處？逃避不去(qù)面對這一(yī)切，對自己又(yòu)有什麼實質的幫助？

你可能因為這樣極端的舉動，惹惱商(shāng)業夥伴而丢掉工(gōng)作機會，或是得罪了朋友、親人，這不太值得了，不是嗎(ma)？

再想想說不定這真的是個好建議？如果是，那麼給自己最好的下(xià)台階就是大(dà)方響應：“你的建議很好，我(wǒ)(wǒ)會采用。”

相信我(wǒ)(wǒ)，這不會顯示你的軟弱，反而是展現度量，顯示你是個能夠理性分(fēn)辨是非、果斷又(yòu)做事利落的人。

而且，對方的建議獲得肯定，也會降低沖突點、增加好感。這麼多好處，光憑“我(wǒ)(wǒ)接受你的建議”這句話(huà)就可以達成，何樂而不為？

最後，你要想清楚自己做事的方式與價值觀。想清楚自己的立場是什麼，也就是要學會溝通。

假設你的立場不同，就要能夠表達出來。如果對方的某個建議确實違背了自己的原則，或是經過你判斷之後，發現對方真的過于主觀，那也需要有個基礎跟他對話(huà)，而不是鎖在情緒點上對峙。

總之，不要過分(fēn)解讀對方的想法，也不要意氣用事，說不定對方的回饋和意見，能夠幫助我(wǒ)(wǒ)們進步。

04

總結

面對玻璃心的人，則要懂得溝通技巧：先給予肯定，再給建議，盡量就事論事，提醒對方“這跟你本人無關”。如果他對你進行反擊、宣誓自己的主權，請記住“溝通，需要選擇好時機”的原則。

因為發生(shēng)争執的當下(xià)，是最難改變一(yī)個人的時候。你得憑自己的智慧，先想辦法解決問題。

這時不妨問問自己：“這個人的玻璃心，需要你給TA教訓嗎(ma)？”若你真的覺得改變TA也是你的義務，就找個大(dà)家心平氣和、沒有争執的時候，私下(xià)跟TA溝通。

希望以上這些建議，能讓你的情緒反應更具彈性，溝通上能夠兼顧面子和裡子，使你的智慧成為玻璃心外(wài)的海綿。

每日3分(fēn)鐘小(xiǎo)練習 

Step1：培養自覺的能力。隻要稍微自覺，就會發現不舒服的感受跟對方的話(huà)，往往不成正比。

Step2：鍛煉切換角度看事情的能力。可以設想：如果你是旁觀者，會怎麼處理？

Step3：面對批評時，盡量保持開(kāi)放(fàng)的心胸，别太快否定别人的意見。

Step4：想清楚做事的方式與價值觀。學會溝通，不要過分(fēn)解讀對方想法，也不要意氣用事。