過去(qù)的種種經曆、回憶、被壓抑的情緒，

都會影響到現在，

不如把眼光放(fàng)遠一(yī)點，

如果抓住了當下(xià)，

就能不再讓未來繼續被它們影響。

01

什麼是“解釋風格”？

有一(yī)篇網絡爆文轉發率很高，題目叫《真正傷害你的是你對事情的看法》，文章的論點，論據都深得專業人士和非專業人士的心。

專業人士很容易想到著名的ABC理論——由美國心理學家埃利斯在上個世紀六十年代提出。

該理論強調：

是我(wǒ)(wǒ)們對某件事的認知(zhī)評價引起消極或積極的情緒及行為反應，而非事件本身。

非專業人士呢，則會聯想到那隻駱駝：

這隻駱駝在沙漠裡行走，一(yī)塊玻璃瓶的碎片把他的腳掌硌了一(yī)下(xià)，本來他可以選擇不理會這無傷大(dà)雅的小(xiǎo)插曲，繼續安穩地往前走。

偏偏這時他選擇了大(dà)動肝火(huǒ)，擡腳把碎片狠狠地踢出去(qù)，這下(xià)小(xiǎo)印痕變成了大(dà)傷口。

血迹引來饑餓的秃鹫，兇狠的狼和黑壓壓的食人蟻，活活把龐大(dà)的駱駝逼上絕處。駱駝臨死前追悔不已：我(wǒ)(wǒ)為什麼要跟一(yī)片碎玻璃生(shēng)氣呢？ 

那麼問題來了：

人們對事件的看法是怎麼産生(shēng)的呢？

從事件發生(shēng)到看法形成，這中(zhōng)間又(yòu)經曆了什麼？

有沒有辦法快速改變一(yī)個人的看法？

打個比方吧。此刻你發了一(yī)條重要的短信給某人，結果遲遲不見某人回複。不同的人就會有截然不同的看法、情緒，并做出不同的決定。

有人生(shēng)氣憤怒，發誓再也不給某人發短信了；

有人平靜從容，決定等會兒再說；

有人着急忙慌，立刻發更多的短信。

從發短信不回複到做出各種決定，這中(zhōng)間一(yī)定有一(yī)個像催化劑一(yī)樣的東西起到激發作用。

心理學家把這個東西命名為歸因方式，也就是解釋風格，即每個人解釋事件發生(shēng)原因的傾向。

當我(wǒ)(wǒ)們發現短信沒有得到回複後，并不是立刻形成看法，做出決定的，而是先在大(dà)腦裡做出對方未能回複原因的解釋。

• 如果解釋為對方現在很忙，沒有看到短信或者暫時沒有找到回複的時機或者需要深入思考，才能慎重回複，你就會平靜松懈，繼續等待。

• 如果解釋成對方會不會遇到什麼緊急情況，正處于危險之中(zhōng)，你的腎上腺素會驟然升高，緊張慌亂之下(xià)又(yòu)發了更多短信，甚至還可能立刻打電(diàn)話(huà)過去(qù)。

總之，你對事件發生(shēng)原因的解釋才使你形成對事件的最終看法，繼而影響情緒和行為。

由于每天發生(shēng)大(dà)量事件，我(wǒ)(wǒ)們需要不斷地對事件發生(shēng)原因作出解釋。久而久之，大(dà)腦形成了一(yī)種相對穩定的解釋風格。很多時候，我(wǒ)(wǒ)們甚至沒有覺察到解釋的過程，便已經對事件做出了反應。

02

“解釋風格”如何影響我(wǒ)(wǒ)們的生(shēng)活？

我(wǒ)(wǒ)們對事件的看法是由解釋風格決定的，這一(yī)點在許多生(shēng)活事件中(zhōng)得到印證。

我(wǒ)(wǒ)聽(tīng)過有一(yī)對夫妻某一(yī)次吵架的情形：和大(dà)多數吵架的起因類似，無足輕重到睡一(yī)覺就能想不起來。這對夫妻是為了孩子吵起來的。

有一(yī)天，妻子把幾個月大(dà)的兒子放(fàng)在床上，逗他玩，這時老公進來了，一(yī)看孩子沒穿尿褲，光屁股坐在床上，二話(huà)不說把兒子端到廁所開(kāi)始把尿。妻子異常氣憤，追了過去(qù)，朝老公劈頭蓋臉道：

“小(xiǎo)孩子是個物(wù)品麼？不需要他的同意，就随便把他端過來端過去(qù)。你總是這樣！你就是這樣！不顧及别人的感受，從來不懂得尊重别人！”

老公不吭聲。老婆沒有對手感，更加氣憤：“你說話(huà)呀，你為什麼不說話(huà)？”

過了一(yī)陣，老公以為事情已經過去(qù)了。兩人蒙頭吃飯。老婆突然站起來把老公的碗筷奪走了。老公很錯愕。老婆說：“我(wǒ)(wǒ)就是要讓你也感受下(xià)不被尊重的滋味。”

戰火(huǒ)立馬升級。老婆說：“我(wǒ)(wǒ)要離(lí)婚。不和你這樣不尊重别人的人過一(yī)輩子。”老公說：“離(lí)就離(lí)，現在就去(qù)……”

老婆之所以怒不可遏，失去(qù)理智，鬧到要離(lí)婚，既不是老公真的罪不可赦，也不是老婆愛作。

老婆的解釋風格：她把老公抱走孩子把尿這件事解釋為老公不尊重孩子，又(yòu)扯上從前種種，聯想到一(yī)輩子要和這樣的男人過，不免悲從中(zhōng)來，傷心欲絕，于是離(lí)婚也在所難免。

可是這個解釋是不成熟的。抱走孩子是不能和不尊重孩子，進而不尊重所有人劃等号的。所以阻止他們離(lí)婚的最好辦法是調整老婆的解釋風格。

老公着急抱走孩子是怕孩子突然撒尿把床單床墊弄濕，要勞煩老婆洗刷晾曬而已。建議老公以後抱走孩子前要和孩子商(shāng)量一(yī)下(xià)，他不說話(huà)不代表他不需要被尊重。這樣一(yī)解釋，婚肯定不用離(lí)了。

除了不成熟的解釋外(wài)，單一(yī)的解釋風格也是造成人生(shēng)困境的原因。

如女士X認為自己不幸福的婚姻是老公造成的，改變不了老公也就意味着改善不了婚姻，女士Y認為不幸的婚姻是多方面原因共同造成的，改變不了老公，但可以改變的事情還有很多，婚姻的幸福指數也有提升的空間。

哈佛大(dà)學著名心理學家蘭格曾對離(lí)婚現象進行研究發現：将失敗的婚姻歸咎于前夫的女士更加難以自拔，而認為婚姻發生(shēng)問題是有許多不同的原因造成的女士更容易從困境中(zhōng)走出來。

顯然多元的解釋風格與單一(yī)的解釋風格比較，前者提供了更多走出困境的路線。 

03

“解釋風格”是如何形成的？

一(yī)個人的解釋風格，很多時候來自于我(wǒ)(wǒ)們的成長環境，從父母（養育者）身上習得的。

• 如果養育者的生(shēng)活态度積極樂觀：

我(wǒ)(wǒ)們就會習得較為樂觀積極的解釋風格，比如面對失敗的時候，不會過多的把原因歸咎于自身，而是綜合的看待問題，可以看到失敗的内外(wài)因素，認為這種因素是不穩定，可變的，就能比較好的面對失敗，重新開(kāi)始。

• 相反，如果養育者的生(shēng)活态度比較悲觀：

同樣的在遇到挫折的時候，就會認為造成失敗的結果都是來自于内部，而且這種因素穩定，不易改變，首先就陷入羞愧與自責中(zhōng)，更加難以面對現實的挫折，不如選擇逃避更加輕松，但有時候卻讓生(shēng)活越來越糟。

還有一(yī)些，可能是創傷經曆造成的“後遺症”。

比如，一(yī)個人曾經遭遇過伴侶的背叛，那麼當他再次經曆親密關系的時候，如果之前創傷經驗中(zhōng)的情緒沒有被好好梳理過，當下(xià)伴侶的一(yī)些行為就會激發他原本的情緒。

如同文章開(kāi)頭那個例子裡，當伴侶沒有及時回他消息，就會被他解釋為是否再次遭到背叛，于是，被激起的憤怒、委屈等過去(qù)未被處理的情緒就會不知(zhī)不覺的影響到現在的親密關系。

解釋風格如此重要，它深刻地影響生(shēng)理、心理的積極或消極變化，甚至決定一(yī)個人畢生(shēng)的堅持和放(fàng)棄，成功與失敗。

所以，理解自己的解釋風格是如何形成的，對理解我(wǒ)(wǒ)們自己也十分(fēn)重要，因為隻有知(zhī)道它們是如何形成的，才有可能改變它們。

04

如何改變你的“解釋風格”？

一(yī)個人的解釋風格是可以改變，可以塑造的。

1996年，美國的一(yī)個研究小(xiǎo)組創立了一(yī)種叫“歸因再培訓”的幹預方法。

研究人員(yuán)組織了一(yī)批大(dà)學畢業生(shēng)觀看兩個畢業生(shēng)關于如何做出職業選擇的對話(huà)錄像。其中(zhōng)實驗組看到的對話(huà)，重點放(fàng)在任何職業成長都要付出自身的努力與汗水。

對照組則把對話(huà)重點放(fàng)在好工(gōng)作取決于外(wài)部環境和運氣上。短暫的幹預後，實驗組成員(yuán)表現出了對職業選擇有更多的内部控制上，并願意采取更多職業探索行動，而對照組則沒有這些變化。

這也再一(yī)次說明了解釋風格是可以從環境中(zhōng)習得的，而我(wǒ)(wǒ)們也需要在事情發生(shēng)的時候具有反思的能力。

另一(yī)方面，如果我(wǒ)(wǒ)們的解釋風格是創傷事件的“後遺症”，那麼我(wǒ)(wǒ)們就要更多的關注自己的情緒，為什麼會有如此受傷的感受？到底是跟當下(xià)有關還是受過去(qù)影響？

在關鍵的時候，适當的向專業人士求助，比如通過心理咨詢來進行個人成長，或處理過去(qù)的創傷，都會事半功倍。

我(wǒ)(wǒ)們不可能片段式的活着，過去(qù)的種種經曆、回憶、被壓抑的情緒都會影響到現在，我(wǒ)(wǒ)們也要把眼光放(fàng)遠一(yī)點，如果抓住了當下(xià)，就能不再讓未來繼續被它們影響。