心理咨詢的過程中(zhōng)，咨詢師和來訪者經常有這樣的對話(huà)模式：

這，恰恰就是心理咨詢的意義。

很多人問：

心理咨詢為什麼不給我(wǒ)(wǒ)答案？

為什麼不告訴我(wǒ)(wǒ)方法？

為什麼不告訴我(wǒ)(wǒ)“怎麼處理婆媳關系？”

“怎麼在職場上受歡迎？”

“我(wǒ)(wǒ)怎麼找到真愛？”

“怎麼和伴侶和諧相處”？

對不起，方法太表象，解決不了你真正的問題。即使告訴了你方法，問題也依舊(jiù)會發生(shēng)。

為什麼？

因為大(dà)多數問題的根源都會在你自身上找到答案。

所有心理咨詢的過程就是：讓你自己成為一(yī)個心理成熟的人。

01.

感受情緒，是心理成熟的開(kāi)始

故事情景：女孩的爸爸是個非常暴力和強勢的人，小(xiǎo)時候對于他們母女二人總是打罵和指責。對比之下(xià)媽媽特别膽小(xiǎo)懦弱，習慣逆來順受。當爸爸指責母女倆時，媽媽選擇躲到一(yī)邊不去(qù)面對，或獨自一(yī)人離(lí)家出走。

她把所有的憤怒都指向了爸爸。但多年過去(qù)，她已經“接受”了這個事實。“現在我(wǒ)(wǒ)已經不恨他了。因為他本來就是這樣的人，改變不了。”

對于媽媽，她則會努力的共情：“我(wǒ)(wǒ)不怪她。她能怎麼辦呢？她自己都那麼可憐，那麼弱小(xiǎo)。”

真的不怪嗎(ma)？

當我(wǒ)(wǒ)讓她仔細回憶小(xiǎo)時候的事情時，她反複提到自己會無數次在深夜抱着媽媽的照片哭：媽媽，你在哪啊？你為什麼不來保護我(wǒ)(wǒ)？難道你不要我(wǒ)(wǒ)了嗎(ma)？難道你不愛我(wǒ)(wǒ)了嗎(ma)？媽媽，你是不是特别的讨厭(yàn)我(wǒ)(wǒ)，我(wǒ)(wǒ)是不是你的累贅？

“媽媽，其實我(wǒ)(wǒ)很生(shēng)你的氣，為什麼你把我(wǒ)(wǒ)一(yī)個人丢下(xià)？”

她沒有恨嗎(ma)？并不是。

因為太善良太弱小(xiǎo)，所以選擇不責怪他人，壓抑自己。

很明顯，童年的傷害是父母兩個人造成的，一(yī)個是簡單粗暴的父親，一(yī)個是懦弱逃離(lí)的母親，這兩部分(fēn)都是她各種負面情緒的共同創造者，但她把媽媽的行為合理化，壓抑了對于她的憤怒、不滿和失望。

任何的壓抑，對于人的身體(tǐ)和精神的傷害都是有巨大(dà)的。常年的情緒壓抑可能會提高患身體(tǐ)疾病的概率。壓抑會讓自己沉浸在無形憤怒當中(zhōng)，意識層面感覺情緒消失了，但情緒依然存在于我(wǒ)(wǒ)們的潛意識了，壓抑掉了對于新的美好的東西的一(yī)種向往、對于快樂的一(yī)種允許、對自我(wǒ)(wǒ)力量的真實釋放(fàng)。

所以，一(yī)個情緒成熟的人，懂得表達自己的真實感受。

我(wǒ)(wǒ)經常問來訪者：

“你此時的感受如何？”

“你那時有什麼樣的感受？”。

基本上很多人會這樣回答：

“我(wǒ)(wǒ)覺得我(wǒ)(wǒ)做的不好。”

“唉，我(wǒ)(wǒ)覺得領導太苛刻了。”

“我(wǒ)(wǒ)覺得朋友都很虛僞”。

我(wǒ)(wǒ)又(yòu)問：

“不評價，你有什麼樣的感受？”

“我(wǒ)(wǒ)覺得自己也很悲傷，很憤怒，很無助。”

你有沒有發現：我(wǒ)(wǒ)們總是習慣于先評價。因為評價是獲得安全感幻想的最佳途徑。

尋求咨詢的也有很多媽媽父母親。“我(wǒ)(wǒ)的孩子不聽(tīng)話(huà)，我(wǒ)(wǒ)的孩子有網瘾，我(wǒ)(wǒ)的孩子性格很暴躁，我(wǒ)(wǒ)的孩子……你說我(wǒ)(wǒ)該怎麼辦？您給我(wǒ)(wǒ)一(yī)個方法吧。”

對不起，我(wǒ)(wǒ)給不了。

因為給你一(yī)個方法，就是給了你一(yī)個對于孩子的評價。而這個評價，解決不了任何問題，且往往是不準确不客觀的。

我(wǒ)(wǒ)希望你去(qù)感受。

感受是對自我(wǒ)(wǒ)尊重的一(yī)個非常重要的一(yī)個标準。你要允許自己感受，識别自己的情緒，并允許自己在這種情緒裡有一(yī)定時間的停留。這是心理成熟的第一(yī)步。

如果你想直接找一(yī)個方法跳過你的感受，把情緒假裝遮蓋過去(qù)，結果是真實觸發你内在恐懼和焦慮的原因也會就此永遠被掩蓋了。

如果我(wǒ)(wǒ)們總是用一(yī)個又(yòu)一(yī)個的評價标準和答案掩蓋了真實感受，我(wǒ)(wǒ)們怎麼可能會找到自己的核心脆弱？

02.

決定的獨立，心理成熟的基礎

小(xiǎo)時候，父母親會說“這個同學是好孩子，TA學習成績好，所以你要跟TA做好朋友，那個同學調皮搗蛋，那個同學是離(lí)異家庭，所以你要離(lí)他遠一(yī)些……”

進入青春期後，我(wǒ)(wǒ)們需要進行自我(wǒ)(wǒ)判斷。如果總是被幹預和被打斷“你不能這麼想，你這樣想是錯的，你不能……”這種做法會直接影響到我(wǒ)(wǒ)們的自尊的發展。

因為你總錯，因為你太小(xiǎo)，因為你不懂，所以我(wǒ)(wǒ)來告訴你：我(wǒ)(wǒ)是為你好。

孩子就會覺得“我(wǒ)(wǒ)不夠好，我(wǒ)(wǒ)不夠成熟，所以才需要你指導。”自尊降低，慢(màn)慢(màn)演變成自卑。

如果你被剝奪了對一(yī)件事情的判斷和體(tǐ)驗的權利，你的自我(wǒ)(wǒ)力量就會被削弱。

“我(wǒ)(wǒ)随便，你決定吧”

——決定的獨立

你問另一(yī)半，“今天晚上咱們吃什麼？”

“啊，你決定吧，我(wǒ)(wǒ)也不知(zhī)道吃什麼。”

“咱們待會做什麼呀？”

“啊，随便吧。”

一(yī)而再，再而三的話(huà)，你會很憤怒，然後對方還會很委屈地說，我(wǒ)(wǒ)都聽(tīng)你的，你還不高興嗎(ma)？

為什麼會憤怒？

是因為你把決定權交于對方的同時，也交給了他另外(wài)一(yī)個東西：“承擔責任”。

對方也做出了“我(wǒ)(wǒ)不承擔責任”的決定。很多人用性格好來解釋這種表現，其實背後是因為他沒有擔當責任的勇氣。

如果工(gōng)作和親密關系中(zhōng)，永遠都是要讓别人來去(qù)承擔責任，随着時間的累積，他就會感覺到有很沉重的壓力感，直到有一(yī)天無法或不想再承擔。

所以決定的獨立性，意味着一(yī)個人是不是有擔當責任的勇氣。一(yī)個成熟的人，内在一(yī)定要有這樣的責任意識。

03.

邊界，心理成熟的保障

一(yī)個60多歲的媽媽有天來找我(wǒ)(wǒ)，她很絕望。她說兒子跟她已經半年沒見，也不接電(diàn)話(huà)，但他們同住一(yī)個小(xiǎo)區。

“他談了個女朋友後就變了。”她哭訴道。

以前，她每天要到兒子家裡打掃衛生(shēng)做飯，為此還特意買前後樓兩個房子，“我(wǒ)(wǒ)能夠在我(wǒ)(wǒ)的房間裡就看見我(wǒ)(wǒ)兒子在幹嘛。”

當另外(wài)一(yī)個女人——兒子的女朋友出現時，她就會感覺到我(wǒ)(wǒ)的領地受到了侵犯。

但兒子覺得，“我(wǒ)(wǒ)需要有隐私，我(wǒ)(wǒ)需要獨立，哪怕我(wǒ)(wǒ)受點累，但我(wǒ)(wǒ)是一(yī)個成年人了。”

兒子和女朋友試圖去(qù)說服媽媽，“媽媽，我(wǒ)(wǒ)們的生(shēng)活我(wǒ)(wǒ)們真的自己可以處理。”

媽媽就哭了：“你怎麼能這樣呢？長大(dà)了翅膀硬了就不需要我(wǒ)(wǒ)了呀。”

這就是一(yī)個沒有邊界的極端例子。

我(wǒ)(wǒ)們這一(yī)代很多人都背負着這樣的精神負擔：

“我(wǒ)(wǒ)這樣做的話(huà)，我(wǒ)(wǒ)媽該不高興了呀”

“我(wǒ)(wǒ)這樣做的話(huà)，我(wǒ)(wǒ)老公該生(shēng)氣了呀。”

沒錯，邊界的出現可能會讓甜蜜産生(shēng)一(yī)種孤獨感，但同時，他們也産生(shēng)了自我(wǒ)(wǒ)，要自己去(qù)承載自己，而不能把自我(wǒ)(wǒ)的快樂和自己的價值感隻建立在另外(wài)一(yī)個生(shēng)命體(tǐ)上面了。

這恰好是一(yī)個人成長的一(yī)個非常重要的一(yī)個基礎。

有兩類人，他們以兒童的方式存在于一(yī)個成年的區殼當中(zhōng)。他們往往個人邊界非常不清晰。

一(yī)種是自戀。

這種人不管别人說他好不好，他都依然能夠讓自己非常愉快地停留在自己認為的價值體(tǐ)系當中(zhōng)。他的邊界已經蔓延到這個世界的每一(yī)個角落。跟這種人在一(yī)起會非常有壓力感，因為他不允許你去(qù)判斷，不允許你去(qù)獨立，不允許你去(qù)評價。

另一(yī)種是依賴。

如果一(yī)個人過度依賴的話(huà)，他等于是放(fàng)棄了自己的邊界，而以你的思想為思想，以你的選擇為選擇，久而久之必會出現問題。

我(wǒ)(wǒ)有一(yī)個女性朋友，結婚11年時她先生(shēng)突然提出來離(lí)婚，離(lí)婚的原因是：我(wǒ)(wǒ)太累了。

她說：“我(wǒ)(wǒ)沒覺得我(wǒ)(wǒ)怎麼樣啊”。

但她的先生(shēng)跟我(wǒ)(wǒ)說，“我(wǒ)(wǒ)妻子下(xià)樓買一(yī)根蔥，要給我(wǒ)(wǒ)打個電(diàn)話(huà)，問這個蔥我(wǒ)(wǒ)是要買長的短的，粗的細的，她去(qù)坐公交車(chē)，要給我(wǒ)(wǒ)打電(diàn)話(huà)，我(wǒ)(wǒ)是坐公交還是坐地鐵，出差時我(wǒ)(wǒ)幫她把箱子裡每一(yī)樣東西都裝好，然後她給我(wǒ)(wǒ)打電(diàn)話(huà)說，你把我(wǒ)(wǒ)那個杯子擱哪了？”

“我(wǒ)(wǒ)累了。”

的确，這等于一(yī)個人是背着你一(yī)起去(qù)生(shēng)活，慢(màn)慢(màn)的就會疲憊。如果你太過于依賴而放(fàng)棄了自我(wǒ)(wǒ)，而這種放(fàng)棄自我(wǒ)(wǒ)可能時間長了的話(huà)就會出現兩種結果，一(yī)種結果就是别人不堪重負，先撤了；還有一(yī)種結果，就是你覺得自己越來越沒用，進入一(yī)個自我(wǒ)(wǒ)貶低狀态中(zhōng)。

一(yī)個心理成熟的人，必定是情緒上穩定、個人獨立、邊界清晰的人。

要成為這樣的人，必須要勇敢行走在黑暗裡：真實地感受和面對你的情緒，勇敢實現自己的經濟和人格的獨立，保衛自己和尊重他人的個人邊界。

如果我(wǒ)(wǒ)們内心有黑暗，有缺失，正好，借此機會勇敢的在黑暗中(zhōng)去(qù)行走、探索和打破，你會發現：擁有成為一(yī)個心理成熟的人的想法，本身就意味着你是一(yī)個内在有力量的人。