有的家庭關系，表面和諧、相敬如賓，或許其中(zhōng)卻深藏着孤獨與冷漠，說不出道不明的難受與煎熬。

“愛他，如我(wǒ)(wǒ)所願”or“愛他，如他所是”，你期望的是哪一(yī)種？你在做的又(yòu)是哪一(yī)種？

一(yī)、中(zhōng)國式和諧家庭關系

父母的經典妄想："你不知(zhī)道自己需要吃多少飯，我(wǒ)(wǒ)才知(zhī)道！" 

客體(tǐ)關系心理學說，關系就是一(yī)切。 我(wǒ)(wǒ)們存在的全部意義，就是尋找關系。

嬰兒若沒有照料者的陪伴，無法存活。

成年人若沒有朋友或伴侶，生(shēng)命黯淡無光。老年人沒有人陪伴，生(shēng)不如死。

我(wǒ)(wǒ)們都知(zhī)道陪伴的重要意義，那什麼才是真正的陪伴呢？ 

有一(yī)對夫妻找我(wǒ)(wǒ)做心理咨詢，雙方都受過很好的教育，郎才女貌。老公抱怨妻子不接納自己，對自己挑剔；妻子總抱怨孤獨寂寞，缺少陪伴。 

老公一(yī)聽(tīng)寂寞這個詞就火(huǒ)：“我(wǒ)(wǒ)在家工(gōng)作，1周7天差不多天天都和你在一(yī)起，你卻總是不滿足，你這是心理有問題！” 妻子非常委屈，卻說不清楚到底痛苦在哪裡。

細細了解這個男人的成長史，男人從小(xiǎo)跟父母一(yī)起生(shēng)活，沒分(fēn)離(lí)過，父母也幾乎不吵架，更是從來不打罵說教孩子，孩子從小(xiǎo)就很懂事，成績優異，從來不給父母添麻煩，長大(dà)後也工(gōng)作體(tǐ)面收入頗豐，孝順家人，家庭關系看上去(qù)關系非常“和諧”。 

當我(wǒ)(wǒ)問起這個男人，你童年有什麼和家人在一(yī)起很快樂的記憶嗎(ma)？ 男人低下(xià)了頭，想了一(yī)會說：确實沒有，家在記憶中(zhōng)總是很清冷的感覺，客人都很少，每個人都好像活在自己的世界裡，沒有人氣。

再看看妻子的成長史。她是家裡獨生(shēng)女，通過姑姑的回憶她了解到自己出生(shēng)後一(yī)直是媽媽帶，除了喂奶，媽媽總是把女兒放(fàng)在床上，自己在一(yī)邊看着，卻不抱不哄，就是面無表情的看着孩子，跟孩子沒有任何互動。 孩子也變得面無表情，直到其他人過來抱孩子逗孩子，孩子才會活躍起來，露出笑容。

這一(yī)對夫妻的關系，各自完美輪回了自己童年的劇本。

老公就像老婆的媽媽，一(yī)直在身邊，卻對老婆“不抱不哄”，就是說沒有交流互動。老公對待妻子，就像自己父母對待自己，也是不打不罵，物(wù)質充分(fēn)滿足。 

誰都說他倆是模範夫妻，然而關系中(zhōng)的孤獨冷漠，隻有深入其中(zhōng)才知(zhī)滋味難熬。這種關系，在中(zhōng)國家庭，絕對不是少數。 

比如過年怕回家，因為回到家，除了那些讓人頭疼的提問，如有對象了沒、收入怎麼樣、要保重身體(tǐ)，其他時間在一(yī)起也無話(huà)可說，氣氛尴尬。 

很多中(zhōng)國人，并不知(zhī)道如何與家人創造愉悅的、有情感流動的關系。 這個情況怎麼辦，說實話(huà)并不太容易解決。 

比如這對夫妻，老公并非有意冷漠妻子，隻是無意識的重複童年的關系模式；妻子也被困在嬰兒期的痛苦裡，精神上不能獨立存活，總渴望冷漠的老公能夠擁有熱情，把自己帶離(lí)死寂的孤島，于是不停的想要改造老公，讓老公覺得不勝其煩。 

想解決這個問題，關鍵是雙方得意識到，自己童年的關系模式，複制到今天的親密關系中(zhōng)，不會獲得幸福。 

幸福的關鍵，不在于陪伴時間多寡，而是陪伴質量高低。 這對夫妻童年都沒有和父母之間親密流動的關系體(tǐ)驗，需要從零開(kāi)始學習，這需要很大(dà)的勇氣和覺知(zhī)力。

二、高質量陪伴的前提是完全不想改變對方

沒有人喜歡被說教，沒有人喜歡被控制。 

因為當我(wǒ)(wǒ)們想要改變對方時，無論出發點多麼好，道理多麼正确，其實都在傳遞：我(wǒ)(wǒ)不喜歡你現在的樣子，你應該變成另外(wài)一(yī)個樣子。 

這個改變對方的能量本身，就會讓對方抗拒。 就像妻子想要把老公改造成一(yī)個有熱情的人，老公的心就關得更緊，覺得妻子根本不接納自己，很傷心。 

很多父母和孩子在一(yī)起，幾乎不停的挑剔指揮孩子。

孩子玩水，嫌孩子浪費(fèi)水；

孩子玩土，嫌孩子弄髒衣服；

孩子自己吃飯，嫌孩子吃得慢(màn)，指揮孩子多吃青菜；

孩子開(kāi)心的跑過來要媽媽抱，媽媽卻要孩子先去(qù)洗手，才能碰媽媽。

這種“陪伴”下(xià)來，大(dà)人小(xiǎo)孩都很累，而且不開(kāi)心。

 為什麼想要改變對方？因為看不見對方的真實存在，隻能看見我(wǒ)(wǒ)們頭腦中(zhōng)想像出來的、正确的對方應該是怎樣。

三、真正的陪伴是關注但不打擾

頭腦想像是最可怕的東西，因為頭腦會造出一(yī)萬種理由，證明自己的想像就是真理。 

比如，看見孩子彎着腰玩ipad，頭腦立刻會說，這樣會把眼鏡搞近視，這樣對身體(tǐ)不好，所以我(wǒ)(wǒ)要糾正他。當父母去(qù)糾正孩子，結果必然是，孩子不開(kāi)心，和孩子關系進一(yī)步疏遠。

看到這裡，有人可能會說，難道我(wǒ)(wǒ)糾正孩子的不良習慣，錯了嗎(ma)？長時間彎着腰玩ipad，就是對身體(tǐ)不好，這個還有疑問嗎(ma)？ 

問題是，人不是機器，人是不能拿來糾正的。

問問自己，你也知(zhī)道晚睡不好，可是你真的能做到從來不晚睡？ 如果你晚上失眠，伴侶在旁邊不停教育你：晚睡對身體(tǐ)多麼多麼不好，這樣有助于你安然入眠嗎(ma)？ 

如果伴侶理解你的晚睡，肯陪着你失眠，抱着你輕聲聊天，這就是真正的陪伴：我(wǒ)(wǒ)不要改變你，我(wǒ)(wǒ)隻是如你所是的愛你。 

同理，看到孩子彎着腰玩ipad，不妨去(qù)看看孩子在玩什麼讓他這麼聚精會神，有興趣的話(huà)可以一(yī)起玩。 

心疼孩子弓背彎腰，那麼去(qù)愛撫他的背，孩子的脊柱在愛的灌注下(xià)，自然會挺直。 這就是真正的陪伴：關注，但不打擾。

四、高質量的陪伴是看見對方本身

我(wǒ)(wǒ)的一(yī)位來訪者喜歡打籃球，小(xiǎo)學時候，有一(yī)次打完籃球身體(tǐ)暢快淋漓，帶着這份滿足和快樂，兒子迫不及待的想回家和爸爸分(fēn)享，剛說沒兩句，爸爸立刻接過話(huà)鼓勵孩子：

打籃球，這個愛好很好阿，鍛煉身體(tǐ)，培養意志(zhì)力，你要好好堅持下(xià)去(qù)，打好籃球！ 聽(tīng)完這句話(huà)，兒子感覺身體(tǐ)裡流動的能量一(yī)下(xià)子全被憋回來，淤堵在心中(zhōng)，憤怒卻又(yòu)無從發洩，因為爸爸沒有說錯任何話(huà)。 

另外(wài)一(yī)個例子，一(yī)朋友形容小(xiǎo)時候父親看自己彈鋼琴的感覺：爸爸就像在欣賞自己剛買回來的藝妓。

這個例子裡雖然有俄狄浦斯沖突，但最本質的含義都是：大(dà)部分(fēn)父母看不到孩子本身，他們看到的是孩子的功能價值。 這不是一(yī)句指責父母功利心的話(huà)，也許父母并沒有要求孩子必須功成名就。

但父母能否看到孩子本身的存在，而不是用外(wài)在價值去(qù)定義的物(wù)質性的“它”，決定孩子的心能否直接感受到愛。 

若孩子本然的存在不被看見，即使父母為孩子傾注一(yī)切，孩子也隻是父母表達愛的道具。 孩子也許頭腦上承認父母為自己付出很多，承認父母很愛自己，但心知(zhī)道那份恒久的孤寂。

如果愛，當我(wǒ)(wǒ)們看到對方的問題狀态，忍不住要去(qù)提醒、教育對方時，先讓自己停下(xià)來，從頭腦的沖動回到身體(tǐ)的感受，先放(fàng)松，再去(qù)覺知(zhī)： 

我(wǒ)(wǒ)為什麼要提醒、教育對方？

到底是為了對方好，還是捍衛我(wǒ)(wǒ)自認為的正确？對方真的需要我(wǒ)(wǒ)的教育嗎(ma)？

我(wǒ)(wǒ)這一(yī)刻有沒有評判，覺得對方做得不夠好、應該改變？……

通過這些提問，放(fàng)下(xià)頭腦中(zhōng)對“正确”的執着、對别人對與錯的評判。

至少意識上要知(zhī)道，所謂對錯，隻是我(wǒ)(wǒ)們的妄想，而在妄想中(zhōng)是看不到對方真實需要的。覺知(zhī)頭腦中(zhōng)的妄想，這是第一(yī)步。

第二步是真正的共情。 試着把自己想象成對方，和對方一(yī)樣的身體(tǐ)姿态、一(yī)樣的表情等，試着去(qù)感受對方現在的感受。我(wǒ)(wǒ)們有可能了解到一(yī)些，也可能完全不了解。沒關系，這種“感受對方的感受”的意願，就是創造美好關系的開(kāi)始。

第三步就可以去(qù)和對方交談了。 交談的核心是理解對方的感受，并且把自己的感受反饋給對方。 

要注意，如果反饋的不是自己的感受，而是自己的想法，那麼最好加上一(yī)個前提，說明想法隻是頭腦中(zhōng)的假設，不一(yī)定等于對方的現實。 

有一(yī)次上課，我(wǒ)(wǒ)觀察到一(yī)個同學總是搶着發言，而且說話(huà)拖沓，擠壓了其他同學發言的時間。我(wǒ)(wǒ)很想提醒他，但是我(wǒ)(wǒ)等了一(yī)下(xià)，開(kāi)始覺察自己。

我(wǒ)(wǒ)覺察到，其實是頭腦中(zhōng)先有了評判：這個家夥不考慮别人，早晚會讓别人讨厭(yàn)。這個評判源自我(wǒ)(wǒ)内心的投射，我(wǒ)(wǒ)内心總有一(yī)個苛責自己的聲音，告訴自己“我(wǒ)(wǒ)做得不夠好，外(wài)界對我(wǒ)(wǒ)充滿了敵意”。

放(fàng)下(xià)投射和評判，我(wǒ)(wǒ)開(kāi)始試着感受他。 我(wǒ)(wǒ)感受到他很焦慮、恐慌，擔心自己不被老師重視，于是努力争取。

當然，這個感受在和對方核對之前隻是一(yī)種猜測，不一(yī)定是對方的真實感受。 然後，我(wǒ)(wǒ)再一(yī)次問自己：“還想跟對方溝通嗎(ma)？”内心的答案是肯定的。

我(wǒ)(wǒ)願意把自己的觀察告訴對方，如果他也需要。那麼怎麼确定他是否需要呢？跟對方核對。 

下(xià)課時，我(wǒ)(wǒ)找到他，告訴他：“我(wǒ)(wǒ)觀察到你經常搶着發言，對此我(wǒ)(wǒ)有一(yī)些感受，也關心你的真實感受，你是否願意和我(wǒ)(wǒ)探讨？”他表示願意。

 可能是因為我(wǒ)(wǒ)真誠的态度，也因為他是個樂于自我(wǒ)(wǒ)成長的人，他很開(kāi)放(fàng)地傾聽(tīng)我(wǒ)(wǒ)，跟我(wǒ)(wǒ)探讨。

 于是，我(wǒ)(wǒ)的回應确實幫助他提升了自我(wǒ)(wǒ)覺知(zhī)。當然，這也幫到了我(wǒ)(wǒ)自己。

當我(wǒ)(wǒ)們放(fàng)下(xià)所有的要求、控制、評價，隻是單純看見對方當下(xià)的樣子，當下(xià)的感受，并願意和這個真實的人在一(yī)起，分(fēn)享時光，這就是真正的陪伴。 這種陪伴，無論對自己還是對方，都是巨大(dà)的滋養療愈，是我(wǒ)(wǒ)們存在的證據。