親子教育系列的文章已經進行了四期了，今天我(wǒ)(wǒ)們來進行第五期。

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培養孩子我(wǒ)(wǒ)們需要給予哪些營養——安全感

别讓你的愛成為桎梏

不要讓愛成為孩子的負擔

作為父母，你能送給孩子的最好的禮物(wù)其實是······

給小(xiǎo)鵬父母的咨詢繼續着。

“在所有心理需求中(zhōng)，安全感是最主要的。如果安全感得不到滿足，其他需求都無法滿足。就像莊稼，如果一(yī)直處在幹旱狀态，無論你給它施多少肥，它都不能吸收。有了安全感，另外(wài)一(yī)種心理需求又(yòu)會提到意識層面，就是歸屬感。”

“請解釋一(yī)下(xià)歸屬感，”李先生(shēng)問道。

“嗯，所謂歸屬感，就是有家的感覺。家，絕不是指房子。而是人，而這些人必須是接納自己的。隻有和接納自己的人在一(yī)起，人才會有家的感覺，才會感到平安和幸福，才會有歸屬感。”

“我(wǒ)(wǒ)們一(yī)直都很接納他呀，”李先生(shēng)說道：“他是我(wǒ)(wǒ)們的兒子，我(wǒ)(wǒ)們怎麼可能會不接納他呢？”

“當然，你們很愛他，當然會接納他，但問題是：他是否感受到了你們的接納。如果他感受不到，即使你們再愛他、再接納他，都沒用。”

“我(wǒ)(wǒ)們愛他，他怎麼會覺得我(wǒ)(wǒ)們不接納他呢？”李太太問。

“如果他感覺你們對他的愛是有條件的，他就感受不到你們接納他。比如，你們要求他每次考試都必須要90分(fēn)以上，每次都必須在班級裡名列前茅。你們的這個要求，就會讓他感覺，隻有他考試90分(fēn)以上，在班級裡名列前茅，你們才會接納他，否則你們就會不要他了。這是孩子親口告訴我(wǒ)(wǒ)的，當時他就是有這樣的感覺。”

“奧……，”他們沒有說話(huà)，陷入了沉思……

我(wǒ)(wǒ)繼續到：“所以，為了能夠留在這個家裡，他必須要努力學習。從另外(wài)一(yī)個角度來看，作為孩子，他内心會以為，他之所以會留在這個家裡，不是因為你們愛他，而是因為他學習成績。”

李先生(shēng)點了點頭。

“如果他的學習成績一(yī)直保持優異，他就會有安全感和歸屬感。但是，如果他的成績一(yī)旦下(xià)跌，或是感到自己無能為力了呢？他就開(kāi)始擔心、焦慮或恐慌，也就是失去(qù)歸屬感了。”

“嗯，是這麼個理，”李太太說到：“那，我(wǒ)(wǒ)們具體(tǐ)該怎麼做呢？對他的學習就沒有要求了嗎(ma)？無論他學或不學，或考試成績怎麼樣，我(wǒ)(wǒ)們都必須得無動于衷嗎(ma)？”

“當然也不是，如果你們真的這麼做，他又(yòu)會感覺你們不在乎他，所以他也不會有安全感。”

“我(wǒ)(wǒ)們具體(tǐ)該怎麼做呢？”李先生(shēng)問到。

“可以對孩子提出明确要求，可以向孩子表達你們的希望，希望他能好好學習。但是，無論他表現得怎麼樣，或考試成績怎麼樣，你們都不要表現出失望，而要表達關切，和孩子一(yī)起探讨為什麼會這樣，一(yī)起分(fēn)析原因，探索解決方案。在這過程中(zhōng)，可以表達生(shēng)氣、也可以對孩子提出批評，但一(yī)定要就事論事，千萬不要給孩子貼負面标簽，像什麼‘沒用’‘懶惰’‘笨’或‘傻’等。如果孩子努力學習了，即使沒有考好，也要肯定孩子，肯定孩子的努力，和他一(yī)起探讨原因和解決方案。”

“總之，”我(wǒ)(wǒ)繼續到：“就是要讓孩子明白(bái)，無論他怎麼樣，是好是壞，你們都會接納他，永遠不會嫌棄他。同時，還要不斷地向他表達你們對他的信心，你們相信他是好的，是優秀的，而且會更好，更優秀。你們對他的這個信心，就會讓他越來越好。”

“明白(bái)了”他們說到。

“歸屬感”我(wǒ)(wǒ)繼續說到：“不僅是指對家的感覺，對任何社會群體(tǐ)都需要有，否則就會有問題。小(xiǎo)鵬現在遇到一(yī)個很大(dà)的困難，就是人際交往。他說他不會交朋友，沒有朋友，在學校裡感到孤單、落寞。你們知(zhī)道，這感覺是很難受的。那麼，他為什麼不會交朋友呢？其實這是個心理問題。如果一(yī)個人覺得自己不好，就會認為别人不喜歡自己、不接納自己，因此就很難主動去(qù)交朋友。結果是，在學校裡沒有歸屬感，以後上了高中(zhōng)、大(dà)學、或是工(gōng)作了，無論在哪裡，如果他内心有自卑感，就會感覺别人不會接納自己，所以都不會有歸屬感。”

“我(wǒ)(wǒ)有多個來訪者，他們都是一(yī)流大(dà)學畢業，很聰明，但就是沒法保持一(yī)份穩定的工(gōng)作。有位來訪者一(yī)年内換了5份工(gōng)作。每個工(gōng)作單位，他的感覺都是一(yī)樣，覺得領導不喜歡自己，同事排斥自己，到哪裡都沒有歸屬感。究其原因，還是自卑感，感覺别人不接納自己。問題的源頭都在原生(shēng)家庭，都感覺父母接納自己是有條件的，就是自己必須得優秀。一(yī)旦感覺自己不優秀了，就會感覺他人不接納自己，排斥自己，他就想逃避。如果小(xiǎo)鵬的歸屬感不能建立起來，将來工(gōng)作後，他也有可能會遇到同樣的困難。”

“那怎麼才能幫助孩子建立歸屬感呢？”李太太焦急地問道。

“緩解他的自卑感。歸屬感的關鍵，不是他人是否接納自己，而是自己是否接納自己。如果自己不能接納自己，他就會感覺他人不會接納自己。隻有自己接納自己了，才會感到别人接納自己。”

“這，我(wǒ)(wǒ)就不懂了，為什麼隻有自己接納自己才能感覺别人接納自己？”李先生(shēng)問道。

“是這樣，别人是否喜歡自己，其實主要是自己的主觀感覺，這種感覺和客觀事實不一(yī)定符合。你們有沒有過這種感覺，就是以為某些人喜歡你們，後來發現錯了，他們其實不喜歡；或你以為某些人不喜歡你，後來發現他們原來是喜歡你的？”

“有這樣的經驗，而且很多。”

“那麼，這說明了一(yī)個什麼問題？歸屬感的關鍵不是别人是否喜歡你，而是你是否覺得别人喜歡你。而你是否能感覺别人喜歡你，關鍵是你自己是否喜歡自己。如果一(yī)個人内心總是感覺自己是不好的，比如是醜的、胖的、矮的、或笨的，他又(yòu)怎麼可能會感覺到别人喜歡自己呢？即使有人說，他喜歡你，你也不會相信。”

“嗯…”他們都認真看着我(wǒ)(wǒ)。

“如果人感覺别人不喜歡自己，他又(yòu)怎麼可能會主動去(qù)和人說話(huà)？或者，如果有人主動前來和自己說話(huà)，他又(yòu)怎麼可能會好聲好氣地回答呢？自卑感，就是内心感覺别人不喜歡自己、不接納自己。那麼自然就會防禦起來，要麼逃避他人、要麼封閉自己、要麼就帶着面具生(shēng)活，還可能會攻擊他人。如果這種狀态，他的人際關系又(yòu)怎麼可能會好起來呢？”

“所以”，我(wǒ)(wǒ)繼續說：“要滿足孩子的歸屬感，就必須讓孩子感到自己被無條件接納；雖然不完美，有缺點、有弱點，但還是好的、是優秀的，而且會越來越好。如果一(yī)個人能有這樣的心情和信念，那麼和任何人交往，他都不會緊張和害怕，也能放(fàng)開(kāi)自己，自由發揮，那他的潛能也就能夠得到激發，能活出最好的自己。”

看得出，他們認同我(wǒ)(wǒ)的這些觀點，且不斷點頭，我(wǒ)(wǒ)繼續……

“如果一(yī)個人能夠活出最好的自己，他一(yī)定是樂觀的、自信的、從容不迫的，對他人也是溫和的，能善解人意，對人寬宏大(dà)量。這樣的人，一(yī)定很有人格魅力。”

“太好了”李先生(shēng)說，“這番話(huà)不僅能讓我(wǒ)(wǒ)們更好的幫助小(xiǎo)鵬，就是對我(wǒ)(wǒ)，也很重要。我(wǒ)(wǒ)也需要自信、需要從容不迫，需要對家人、朋友和員(yuán)工(gōng)有更多的包容和接納。我(wǒ)(wǒ)相信，這對我(wǒ)(wǒ)的事業發展也一(yī)定很有幫助。”

“嗯，就是如此。我(wǒ)(wǒ)們這次談了如何幫助孩子發展安全感和歸屬感。下(xià)次咨詢，我(wǒ)(wǒ)們探讨如何幫助孩子發展去(qù)愛和尊重孩子。”

“好的，我(wǒ)(wǒ)們下(xià)周再見”

（未完待續）