長期單身背後的心理原因丨回避型依戀

天智心理咨詢 昨天

《女兒們的戀愛》最新一(yī)期中(zhōng)，金莎拒絕了優秀的約會對象盛況，理由是缺少小(xiǎo)鹿亂撞的感覺。

她的反應真不奇怪。之前在《乘風破浪的姐姐》中(zhōng)，張雨绮為她當紅娘，也一(yī)個都沒有談成。

金莎今年37歲，單身三年，十分(fēn)恨嫁，但她一(yī)直都處于“越想找對象越找不到”的困境中(zhōng)。

也許是她一(yī)直沒有搞清楚：為什麼仍然單身？

這個問題适用于所有單身族，不解決清楚很難脫單，即便快速脫單，也很難幸福。

01

長期單身背後的真正原因，往往出人意料。

單身分(fēn)為兩類：自願單身和被迫單身。

自願單身的人更容易享受單身關系，更有可能體(tǐ)驗到更大(dà)的滿足感和更少的痛苦。

不過，自願單身和被迫單身并不界限分(fēn)明，有時候連自己都不清楚。

比如金莎。

一(yī)方面，全世界都知(zhī)道她想戀愛。一(yī)方面，她對愛情抱有過于完美的幻想。

如果對方不能滿足條件，她就不願意接觸，甯願在戀愛遊戲，與虛拟人物(wù)李澤言對話(huà)。

這種“作繭自縛”， 像極了生(shēng)活中(zhōng)，那些嘴上說着很想脫單，行動上卻不願做任何努力，甚至處處表現為拒絕的單身懶族。

為什麼會這樣呢？

對一(yī)些人而言，保持單身是一(yī)種個人選擇，而對于另一(yī)些人，則是反映了建立親密關系的困難。

金莎曾遇到過不尊重女性的前任，這可能導緻她潛意識裡害怕再次受傷，不敢開(kāi)始新的戀情。

脫單的前提是，認識到長期單身背後的原因，是否起源于無意識因素。

無法脫單在行為上也許多種多樣：害怕承諾、要求太高、工(gōng)作太忙、遇不到合适的……歸根結底，是一(yī)個原因。

心理學家Christopher A. Pepping認為，依戀理論，可以解答一(yī)個人長期單身背後的動機。

依戀理論由英國精神病學家John Bowlby提出，最初為了解釋嬰兒和撫養者（主要指母親）之間的關系。

被迫單身，正是因為不安全的依戀類型導緻：

a.回避型依戀——失活

母親在場或者離(lí)開(kāi)嬰兒都無所謂，嬰兒與母親未形成親密的情感聯結。具有回避型依戀的成年人，壓抑了依戀的沖動。

他們孤僻、情感寡淡、親密需求較少、過度自立、很少分(fēn)享自己的情感。經常對戀愛表示輕蔑（談戀愛不如賺錢）或者恐懼（不結婚就不會離(lí)婚）。

哪怕很想戀愛，潛意識深處也難以擺脫“戀愛都會以痛苦和失敗告終”的預言，他們不斷安慰自己，一(yī)個人也過得很好，所以行為上盡可能避開(kāi)戀愛的一(yī)切可能。

他們更有可能走腎不走心，用生(shēng)活中(zhōng)的高度自立和事業上的成功來逃避感情需求。即便談了戀愛，也會無意識地疏遠伴侶，無法真正坦露自己。

美劇《老爸老媽的浪漫史》的巴尼

就是典型的回避型依戀

b.焦慮-矛盾型依戀——超活

指撫養者離(lí)開(kāi)時，嬰兒情緒波動很大(dà)；撫養者回來時，嬰兒态度既尋求接觸又(yòu)反抗。

具有焦慮矛盾型依戀的成年人，過度激活了依戀沖動，導緻依戀系統超活。

他們對極度渴望親密，但同時懷有消極的期望，不相信伴侶，也不相信自己，對拒絕和遺棄高度敏感。

簡而言之，就是又(yòu)想又(yòu)作。

約會時，熱烈主動。關系确定前，就會有性親密，愛得比誰都快；

然而一(yī)旦獲得親密感，就開(kāi)始作，因為懷疑和焦慮，矛盾地把對方趕走。

就算進入穩定關系，也會無意識地去(qù)破壞關系，比如放(fàng)大(dà)沖突，較少溝通……本質上是缺乏安全感。

林黛玉姐姐就是典型的焦慮·矛盾型依戀

02

如何建立安全的依戀類型？

安全型依戀是撫養者在場時嬰兒自在探索；撫養者離(lí)開(kāi)時嬰兒會不安，撫養者再次回來時，嬰兒會主動表達親密需求。

安全型依戀的人，更容易建立并享受親密關系，也更容易選擇自願單身。他們的依戀需求，能在伴侶之外(wài)的關系裡獲得滿足。

那麼不安全型依戀的人，如何自救？

首先，接納自己的依戀類型。

多花時間去(qù)深入了解自己情緒、感受和行為背後的原因。

比如為什麼我(wǒ)(wǒ)總是忘不掉前任，為什麼我(wǒ)(wǒ)總是無法信任新的人……

當了解發生(shēng)的時候，那些存在于無意識中(zhōng)的障礙，也能被覺知(zhī)。

然後再試着去(qù)接納自己的弱點，接納内心深處的不安全感，接納在感情中(zhōng)犯的錯誤……不再因此自我(wǒ)(wǒ)怪責、内疚。

接納，能夠讓我(wǒ)(wǒ)們跳脫曾經的模式，創造新的可能。

其次，嘗試新的選擇。

不安全型依戀也可以轉變為安全型。

心理學家 Beckes 認為，前提是伴侶是否提供足夠的安全感。

如果在關系中(zhōng)遇到安全型伴侶，就較容易轉變自己的依戀類型。

但并非每一(yī)個不安全依戀的人，都要去(qù)找安全型伴侶。

也可以從一(yī)個親密朋友、一(yī)個偶像、一(yī)個信仰……獲得力量，充當自己的照顧者，去(qù)關懷内心的那個小(xiǎo)孩。

關鍵是相信自己，在同樣的人生(shēng)岔路，多做新的選擇。

要相信，每個人身上都有愛的潛能。

人生(shēng)很長，我(wǒ)(wǒ)們仍然有機會，在每一(yī)段關系中(zhōng)，在每一(yī)個時刻，選擇成長。

魯米曾經說過：

你的任務不是去(qù)尋找愛，而隻是尋找并發現你内心構築起來的反抗它的障礙。

關鍵是，你是否願意邁出那一(yī)步呢？

自我(wǒ)(wǒ)成長是每個人必修的功課。

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